My Secret Garden

2011

2012-01-10T00:07:00.001+08:00

一月：
第一次當秘書，心情既興奮又緊張，生活從此淡淡似是湖水。雖然新公司沒甚朋友，郤發現自己原來都幾靜得。

二月：
跟隔離team秘書漸漸熟落，一同午飯一同去洗手間；閒時愛講扮靚，漸漸交換心事。她是一個包著糖衣的小辣椒，很喜歡聽我意見和訴秘密。其中一個超喜歡她的原因，就是她可以為一件小事而開懷大笑。超愛這類朋友。

三月：
一次小小意外，跟一位舊人再聯絡。感覺仍然震撼。

四月：
一年一次的台灣之旅，到了平溪放天燈，很美很美，許下好多願望，卻沒有多少實現過。但仍然極愛台灣那種純樸美。

五月：
跟三位友人去泰國，超級開心！好像回到大學時代，每晩嘻嘻哈哈聊到三點鐘，早上九點起床去游水，瘦哂。

六月：
平平淡淡的一個月。

七月：

跟最好的朋友鬧翻了，才發現友誼可以這樣脆弱，十多年的朋友卻及不上一個男人。後來和好，讓我明白，世上沒有永遠的敵人，也沒有永遠的朋友。

八月：
生日月，跟不同的朋友／同事／同學連續吃了十五日的生日飯，胃撐大了。一發不可收拾，不受控制地一直肥下去，灰爆。

九月：
跟某位曾經一日一電話幾個短訊的朋友漸漸疏遠，很討厭貪新忘舊的人。說自己很忙；郤又在網上見到跟不同朋友遊山玩水飯局hi-tea。當初對方未有工作時，我日日陪她。今天，即使我在醫院，一個電話也沒有。不飮水思源的人，只可做say hi friend。

十月：
人生的第一個手術，第一次把生命豁出去，感受到家人和朋友深深的愛。

十一月：
今年的第三次旅行--韓國。第一次到首爾自由行，雖則瘋狂的愛韓劇愛玄彬愛豆腐湯，但問心，韓國仍遠遠不及日本。

十二月：
大老闆秘書放產假，要頂上三個月，當了一年秘書的我，漸漸產生壓力，每天打醒十二分精神。

2012，末日，仍然繼續愛到底。

第一次

2011-11-03T01:06:00.001+08:00

十月二十七日，7：30am，鬧鐘响起，韋生即刻跳下床擦牙洗面，然後檢查那個黑色大袋，這是我人生的第一次 --- 做手術。

韋生車我和我媽到醫院辦理入院手續，因為韋生當天要考體能，所以唯有我媽陪著我。本來還真的挺緊張的，但不知為什麼我心隨著那靜脈點滴，變得緩緩的慢了下來。

9：30am，護士入來準備推我入手術室了，臨起程時，我還說：「媽咪，我好驚！」我媽用了一把很硬凈的聲音說「唔洗驚!!!」

路途上，一男一女護士推著我，女的說「你套舊制服呢？」男說「不見了，一去不返了~」頂，我真的大吉利是啦，我正在入手術室，說什麼一去不返呀~?!

睡在手術檯上，麻醉師問我：「你是新濠員工呀？喂，你買水舞間有無折？」我答八折，聽到護士說會五分鐘替我量一次血壓，然後我便沉沉睡去。

彷彿睡了一個世紀這麼長的時間，大約五小時後，我終於懂得睜開眼睛，但未看清眼前的東西；又睡著了。

下午三時半，開始清醒了。腹部從此多了四個洞，麻醉劑未過，手腳仍然很麻，傷口隱隱作痛，插著尿管很不舒服，喉嚨又很痛呢~!

當晚，韋生留院陪我過夜，但因為我的傷口很痛，差不多每小時醒來一次呢。

我一定要把這個經歷記下來，好好印証這一次，因為，我比我想像中勇敢得多！

我懷念的...

2011-09-03T01:31:00.001+08:00

我懷念的，並不是那個人，而是那回不去的曾經。

夏末和初秋的交接時分，就是每年最想你的時候。

我懷念的；是下班後你來找我，送我回家。

我懷念的；是早上你給我買早餐再送我上班。

我懷念的；是第一次你帶我回家吃飯，當晚有我和你，你妹和她男友同桌。

我懷念的；是半夜我生病，你老遠走來看我，給我一粒藥。

我懷念的；是你專屬的 CK be 香水。以後，我一直留著這款香水，留著你的氣味。

我懷念的；是你曾跟我說，我可以隨時走到你家找你，只要我想你的話。

我懷念的；是當你緊急剎車時，你右手很自然的擋著我避免讓我向前衝。

我懷念的；是當我們剛好上同一時間的班，你會把握每個空檔去找我，為的就是見一見面。

我懷念的；是你讓我發現深情和執迷不悟的自己。

我懷念的；是曾經，我整個曾經都在愛你。

斷尾

2011-08-17T11:02:00.000+08:00

哪來的勇氣，下定決心不再聯絡，兩個月前的最後一通電話，他說一直沒聯絡；是因為沒心情。原來，不是想念一個人而給對方電話，而是有心情才給對方電話。

也好，至少可以斷尾了。

歲月神偷

2011-07-14T00:56:00.000+08:00

最近，街上很靜，原來暑假到了，學生也放假了。

太想念曾經的暑假，我的愛情；特別喜歡在盛夏綻放。

那個正午的太陽，那些蟬鳴，那些汗水，那些青蔥的笑聲，那些漫畫書，就像昨天的事。

初二的暑假，每天早上九點有一齣美國電視劇<異空超能人>，劇內男主角帥爆！那時起，開始喜歡鬼仔／鬼佬。我真的真的每天倒屎九點起床追看那些真人扮機械人的電視劇！

初三的暑假，遇上交往三年的小男友。整個暑假，每天沉醉在拍拖的甜蜜，電話煲粥煲到快爆炸，「百分百感覺」是我們的第一套電影。<情深的一句>是我們的主題曲。有夠老土吧~但甜到瀉。

高三的暑假，跟現在的他一起，這是不讓自己遺憾的一段情，卻走了十個年頭。

大學畢業距今七年了。原來，已經七年沒有暑假；早已忘記暑假的滋味，回憶帶走歲月，歲月尋回了記憶。

多少人的將來，可以跟現在身邊那個一起話當年。

但願我可以。

2010 回顧

2011-01-01T19:03:00.005+08:00

@ 依舊很窮。

@ 沒中六合彩。

@ 六年了；轉工，夢想終於實現。

@ 一整年跟舊公司同事相處極度融洽。

@ 跟某些曾是好友的人沒再聯絡，性格不合，隨緣。

@ 食大左。肥左。

@ 變得不慍不火。脾氣少了。變乖了。

@一年四次旅行：日本，台灣，布吉和桂林。

@ MRI 後發現腦裡多了一點東西，發現健康的可貴。

@ 越來越阿Q。越來越樂觀。

@ 有心理準備至少服藥三年。

@ 一年三次子宮頸癌檢查 (!!!應該找我做代言!!!)

@ 年底主診醫生終於說我身體狀況相當不錯。

@ 自八月起每個月平均出席三次飲宴。

@ "劉醒" 讓我找回追電視劇的樂趣。

@ 愛上韓劇。

@ 手提電話依然 3GS。但增添了 IPOD 和 IPAD。成了蘋果粉絲。

@ 今年只買了一個名牌包包。

@ 一把年紀快接近半百，仍然繼續充滿童真，愛笑。

@ 買了很多書，但沒甚麼時間看。

@ 生命誠可貴，友情價更高。朋友；是我覺得最有價值的東西。

@ 已習慣融入韋氏家族。成為韋家的一份子。

@ 越來越喜歡對身邊的人好。

@ 2010年已成過去，願大家更懂珍惜身邊的人和事。

曾經太過年輕

2010-12-19T03:29:00.002+08:00

十年沒見過的舊人，今天竟讓我遇見。

不知怎的，當初決意離開那位舊人時，我並沒有任何感覺，他哭著的跟我說再見，我也不屑一顧。甚至分手後一星期在街上踫到，他會九秒九的調頭走，那時覺得他很幼稚。今天；我看著他；竟有一絲愧疚。

這個舊人，只交往了半年。是我有生以來最最最絕情的一次，因為那時的我愛上了現在身邊的他。移情別戀的我頓成千古罪人，受盡千夫指責，大家的共同朋友全部以我為敵。年少輕狂，敢於愛，做得出的，怕什麼認？

那年，大家只是十多歲。太年輕了。

今天，他牽着一個小男孩的手，該是他的兒子吧。那慈父的模樣，覺得很感動。

看見舊人現在得到幸福，我是打從心底的替他開心。

也許他已忘了我這個微不足道的小人物。

也許他仍深深的生著我的氣，曾經他是對我如此的死心塌地，我卻一手摔破他的心。

也許他很想跟我說一聲謝謝，謝謝我的離開，讓他發現自己可以找一個更好的。

想起來，原來曾經的我是可以那麼的勇敢，說分手就分手，毫不拖泥帶水，即使眼淚兩行也不緊要，抹乾後再勇往直前。

只有年輕的時候，我們才會不顧一切去爭取自己想要，沒有什麼後果是負擔不起。

現在，自問再做不到了。

真慶幸自己曾經有過這些經歷，不讓感情路上過於平坦，可以讓我更明白愛情。

幸福如我

2010-11-28T10:23:00.001+08:00

我是前世做了很多好事了嘛?修橋舖路築長城我也應該付出過不少吧?所以總會知足地認為今生的我過著一個幸福的人生。

十多年來，每次需要幫忙和難過的時候，總有好友楊小姐主動靠近，給我一些打氣的說話或一些窩心的短訊。有時候孩子氣地生氣她沒時間陪我，她會像男朋友般哄我和馬上在百忙中抽空跟我見面。

跟某同事說起打算轉工而且也該確認得七七八八時，他說當我 last day 時記得提早通知他，因他很想送隻乳豬給我 (!!!) 作慶祝。

公司提出升職計劃，某同事說要是可以投票一定會選我，因為覺得我經驗多和人緣好。(但問心的；不要升我吧，因為那是豬頭骨的位)

每天總跟好友郭晶晶通幾個電話，有時候是無無聊聊寒暄幾句，有時候是雪中送炭的溫暖問候，有時候是嘻嘻哈哈講是講非。

每次當我主動提出 gathering，總會召集最多的朋友仔出席，因為他們都喜歡跟我相處。

每年生日，從各種途徑至少收到100個生日的祝福，禮物也會一大堆，全是教我暖入心頭的禮物。

籌備婚禮時，因為其中兩個姊妹有事，急忙地尋找另外兩個，她們義不容辭即刻答應，沒有計較過這麼遲才找她們。

跟韋生到布吉旅行，傍晚時分下著大雨，跟其他隊友們一同出發吃飯，下車時水浸了，我嚷著腳上的涼鞋是新買的捨不得濕水，從來不會在人家面前 "肉麻" 的他二話不說地微微彎下身子，示意背著我過馬路，我當然毫不客氣地走上去吧，這一幕，我永遠也會記得。

原來；我真的是一個絕頂的幸運兒。

藉著聲音說愛你

2010-11-28T00:41:00.000+08:00

愛說話的我，更愛文字和聲音。因為；這是藉著另一個途徑來表達自己的情感，因為有文字和聲音，才成就了一個又一個的故事。

中文學校出身的我跑去念英國文學，自問真的有點吃力。自大學一年級起，我必須看／讀／聽／寫大量的英文，特別聽力是我的弱項，為了訓練自己，唯有將勤補拙啦，所以我愛用耳筒機直接接駁電腦，看很多很多外國電影，因為由耳筒機直接傳入耳朵的聲音，是最清晰的(至少本人覺得是)。

沒有動用英文好幾年的我，退步了！在不久的將來，我相信自己又會經常接觸到它，今天韋生給我買了一個我期待已久的耳筒機，我又可以重拾當年苦學生的日子，天天與英文為伴。

其實，我真的打算自己出糧後買個便宜的就算(慳家師奶仔)，韋生說他出雙糧了便馬上帶我去買，很幸福呀，這兩天放假可以瘋狂在家煲西片。

送禮有感

2010-11-21T17:27:00.002+08:00

每逢過時過節，又或者身邊人生日，我也會喜歡送一些小禮物，包裝得漂漂亮亮，甚至送上小小心意卡。

最近身邊很多朋友生日，每每總收到電郵短訊電話問我要不要一起夾錢送禮，我每一次也毫不猶豫的說好，更坦白的說，我不會付出過後；然後期待對方同樣"回贈"給我，有人會想自己生日時，對方一句生日快樂也沒有又或者對方根本不記得我生日為什麼要夾錢。這樣想不是不對，只是實現了人性的弱點而已。

收禮物是一件非常幸福的事，代表身邊有人在乎自己；但我願意做付出的那位，因為我喜歡看見身邊人幸福。他／她們接禮物的一刻，臉上流露出最騙不了的人笑容，那一刻，覺得能讓人快樂，我會感到更快樂。

過時過節，其實我更喜歡送禮比自己，有一個超級好藉口對自己好，超讚。

當黑白男孩遇上彩色的她

2010-11-15T21:41:00.003+08:00

我喜歡很多色彩的東西，最好帶點卡通，有點長不大的感覺。

心理學家認為，有著童真的人，比起已跳過帶有童真階段的人，善良得多。因為小朋友也是單純的。我不介意人家說我幼稚低b甚至孩子氣，我就是我。

韋生是標準型男孩，喜歡打機踢波，對於所有跟卡通有關的，也不屑一看。用的穿的住的最好是男生的顏色，黑，白，灰，藍都是我他常色。

他，卻接受我這個內心充滿孩子氣的女人仔，喜歡看卡通，喜歡斑斕色彩，喜歡搞搞震。

本來住進這房子時他說過不要公仔床單，我聽聽話話了一年，之後自把自為買了卡通床鋪，他還興致勃勃跟我一起換上。

就是喜歡~

幸福使者

2010-11-15T03:38:00.001+08:00

回憶，是用來提醒自己的過去，我總是掉以輕心，把它一一的遺忘。

沉睡的黑夜喚起我的曾經，讓我一點一點的追回來，讓我做回一個有回憶的人。

跑到哪裡去了？溫柔的聲音暖烘烘的，該走回來吧！因為...我迷失了。

掌心的溫暖貫穿了我整顆心，快熔掉了；

最好的原來一直在身邊

我愛你。

心動

2010-11-09T03:23:00.001+08:00

如果不能夠走在一起是註定了的話，

可否、可否真的給我懷念的勇氣和擁抱的權利？

讓我懷念當年的我們、

讓我擁抱回憶中的你，

讓我永遠記得那曾經心動的痕迹。

旅行後有感

2010-11-07T01:49:00.006+08:00

是次跟韋生去布吉旅行，由頭到尾也有一點點不安的感覺；事原是因為出發前的一天印尼附近有海嘯警告。

當我們到達布吉的第一天，天色灰灰下著雨，韋生在飛機上已問我怕海嘯嘛?我毫不猶豫沙煲咁大個膽拍著心口說我不怕。

在機上，回答他的問題後，我靜了下來，想了又想，腦裡出現了很多 "如果"..."萬一"...

"如果:..."萬一"....那；我會怎樣？我想著想著．．．

六年前，我媽得了重病進了醫院，在她徘徊生死那一刻，我每天都在祈禱；我跟天主說我願意用十年的光陰去換回她的性命；我並沒有口若懸河。"如果"要兌現的話，我甘心接受。

"如果" 這是我的最後一天，我會細心想想我身邊的好朋友和一些幫過我的人，感激我的人生有過他／她們的足跡，跟我一起成長，分享過我的樂與怒。

我希望有機會發最後一通短信給我一直想念的人。再說一次我愛你。

我亦希望發通短信給一些我一直討厭的人，很想用十八個粗口字"小"爆佢個頭。

要是韋生在旁，真希望他會有幾遠走幾遠，要是他去了而我死不了，我也不願做人。原諒我的自私，我真的希望我可以先走。我忍受不到獨自留在世上的痛苦。

每天在布吉，腦裡總是想著一些古靈精怪的 "如果"..."萬一"...因為每天也好像很接近死亡，當我想著想著的時候，我還在想哪些事未曾做．．．

後悔的事我不怕做，我只怕帶著遺憾。

四天後，安全回到澳門，心定了下來，日子如常地過，卻教會我珍惜現在所擁有，以及更有勇氣去追尋自己的夢．．．

忘了忘不了

2010-10-14T04:14:00.002+08:00

他問：「現在的你...對我還會有愛的感覺嗎？」

她答：「你實太低估了我對你的感覺，我對你的愛已經去到很深很深...很深。已經昇華到另一個層次，深的程度是；即使沒有見面沒有聯絡，而你亦從沒做任何讓我留戀的事情，更甚的是你身邊有另一個她，但我對你的想念只會一天比一天的多。從沒因為時間的流逝而丟淡。」

他緊緊的擁著她，她欲拒還迎的去驚訝自己有勇氣去說出這些話，她的深情沖擊在她體內的每一吋血管。但，她並沒有後悔說出這抑壓了六年的感覺。

人生，都是由遺憾堆砌出來。

他說：「不知是幸運還是不幸...幸運是因為可以遇見你，不幸是因為我們沒法在一起。」

她說：「對我來說，不幸是因為沒法忘記你。」

車廂裡的他們靜了下來，他的左手只是一直緊握着她的右手，無言以對地開著車送她回家。

那一分鐘，大家也不知道下次見面是何年何月。歲月為雙方的臉上添了一點滄桑和皺紋，卻抹殺不了大家埋在心坎裡的情懷。

深情；無論怎樣也騙不了人，騙不了自己。

滅蚤大行動

2010-10-12T03:10:00.000+08:00

早在一個月前已很想記下這件事，韋生的背部無端端出現很嚴重的皮膚敏感，像被東西咬，尋求隱世醫術也不明所以，有些說被蚤咬，有些說吃錯東西，前前後後反反覆覆維持了兩個月，每晚替他敷藥，有一個晚上我甚至擔心得哭起來，最後找到的原因是...真．的．被．蚤．咬囉。

話說當晚我出席朋友的絢宴差不多十二點才回家，韋生致電給我說看到梳化上有一點很細小細小的東西在爬動，嘩！聽到我毛管也戙起來。

在樓下超市買了一連串的滅蚤用具，回家大行動啦！

好努力用吸塵機每一分每一吋的吸吸吸

這張相的焦點是...已經是零晨三時多粵語長片了

我的心肝寶貝也要洗白白

當他做得大汗答細汗時，我在做什麼？影相囉～哈哈

他每晚只是坐在地上背部貼著梳化看電視，但他卻惹來蚤子咬到滿身皆是，而我，每天穿著短衫短褲大字型睡在梳化上卻絲毫無損，答案很簡單；就是我真有潛能做乞兒！經得起不潔的地方，而且什麼東西也放得入口，我應該在再惡劣的環境下生存，也絕對無問題。

Damn Dog

2010-10-05T03:44:00.008+08:00

每當入屋時，她總是第一時間跑到你身旁迎接你回來，尾巴搖擺得快斷掉一樣。她誓要你掃掃她的小肚煲才會讓你離開她的視線範圍。

如果進門後不理她，當我坐在梳化時，她會站起來把頭和兩手擱在我的大腿上，撒嬌得讓我整顆心軟下來。

膽小得要命，即使大門打開，也永遠不用擔心她會走掉，她只會遠遠的看著你出出入入，而不會斗膽踏出家門半步。

但；當你拿起她的狗繩，她會興奮得發狂地在你腳邊狂跳，當狗繩套在她的脖子上，她會一支箭衝去大門邊，急不及待地離家出走。

每次小紅到訪她，她會像人類一樣變得沒精打彩，可以三天才吃光一碗狗糧，整天悶悶不樂地在客廳裡行屍走肉。

做錯事了！韋生對她大喝一聲，她的雙腿會馬上發抖得利害，垂下頭來裝可憐是她的強項。

冬天時，我最喜歡替她行 fashion show，天天換衣服。她的衣櫃有齊春夏秋冬的服飾。

口裡常說 "打死她!"，但心裡其實超級疼她。行過路過寵物店，總會想到買些零食給她。當家裡只剩我一人時，她是我最好的心靈伴侶。有事無事都喜歡呼叫她。

暗地裡超愛跟她起花名，"肥豬迪"，"臭 di "，"八婆迪"，"豬 didi "．．．她總會搖著尾巴欣然接受。

喜歡帶她散步時，突然的躲起來，她會乖乖地站在原地，然後四圍看去尋找我的蹤影，當她發現我時，她會發飆的向我衝過來；我喜歡 "被在乎" 的感覺。

從小我也不太喜歡寵物，自我的舅父養了兩頭小狗後，發現自己不曾被發現的一面，原來我並不害怕小動物。

"遇上" didi，也算是生命中第一次飼養的寵物，或許這並不是因為她是我家的寵物；所以愛她。而是，她就是她，我家的damn dog,...韋迪迪。

手裡的鎖匙

2010-09-28T03:27:00.000+08:00

不知不覺走進這個家庭快一年了，由一開始不習慣極想念阿媽而經常失眠，到現在(有時)穿得像個乞兒爛達達的睡在梳化上看電視咬著薯片笑到卡卡聲，闊佬懶理家裡的人用怎樣的眼光看我(家裡偶然有老公的爸爸和妹妹出入)，花了一年時間，漸漸有種 "家" 的感覺了。

這條街曾經經過數百萬次，大部份時間算起來，我是以一個 "人家女朋友" 的身份而進進出出，沒想到有一天，我竟有幸成為這條街其中一個毫不起眼的 "街坊街里"。

成為這條街的其中一個 "街坊"，最大好處就是對於懶到出汁的我...樓下有個24小時全天侯開放的超級市場，雖說比起其他士多仔或藥房買的東西貴一個幾毫，但我卻不會刻意梳洗好然後駕車去買，又或者住在雅廉訪的我踫巧經過離島超市而買一大條廁紙一樽家庭裝柔順劑然後再來一個地拖，為的就是省下十元八塊而搞到自己身水身汗。說起來，發現原來我還未正式步入 "師奶仔" 的行列，嘿嘿。

韋生說：從來只聽過新抱服侍老爺，哪有聽過老爺服侍新抱。

沒錯，搬進這個家，讓我最大的驚喜就是老爺很會照顧我。老爺並不是長駐澳門，有時候他會從鄉間跑回來看看我們，逗留澳門三幾天。當我不煮飯時，他會買外賣給我，又或者會打電話問我今晚想吃什麼菜他會下廚。在家的日子，他長時間都是躲在自己的房裡，從不干涉我任何事情，最盡也只是提我記得將我的寶貝植物澆水。他甚至會將隔夜的湯等我起床時翻熱給我喝，煲了涼茶會倒進膠樽叫我拿去上班。

有了這半個爸爸，其實我也覺得挺幸福的。畢竟家裡沒有父親這個角色；已十多年了。

越來越喜歡這個家和這條街，就是因為手裡那鎖匙；讓我感到幸福的味道。

怪人

2010-09-23T03:10:00.000+08:00

開始認為；自己是一個說太多的人。

我意思是把自己的故事說得太多了，有時候跟閨中密友談天說地甚至再說私話，會覺得是一種享受，因為有生之年，有三五朋友跟我分享人生的變化，是一件感動的事。

但，在其他人前被問到曾經所聊的私事時，怎呢，我有一種很難堪和被出賣的感覺。要是人家問到有什麼事，我支吾以對的時候，對方又可能猜測著我不當她們是朋友；那我唯有說出來。其實；我不會把自己的心事跟每一個朋友都說一篇。

我是一個很怪的人，在網路上如 facebook 或 blog 裡說出自己的心事時，又或者電話聊天時，我不喜歡在見面或一班朋友聚會時會被問及，我明白這是出自關心，請見諒我就是一個怪人。

或者，沉默一點，較好吧。

小城大事

2010-09-20T00:16:00.002+08:00

多久沒見了？很久很久吧，在這個小城裡，在街上會踫面的次數好像五隻手指也數得完。

沒想過在這情況下遇見你，這是一個親友的婚禮上，在沒有心理準備的情況下遇見你們一家三口，心跳快得像要停止一樣，就像我們第一次見面的情景。

在熱鬧與混亂之一剎，我看到一個熟悉的背影牽著一個小女孩的手，內心掙扎地徘徊在想讓你看見我與否的心情。我選擇了躲起來；至少是坐在一個你不會很明確留意到的地方。

整個晚宴，你坐的位置都是背著我的，我只是靜靜的看著你背影，看著你跟身邊的她有說有笑，看著你照顧你的小女兒。

當我看著你的小女兒時，我心有著莫名其妙的窩心，看著你那生命的延續，看著她單純的眼神，我覺得很感動。

曾經，我幻想過無數次，要是我們偶然再見面，我會有怎樣的反應。我以為我會很瀟洒的裝作看不見，原來還是會帶走我的視線，靈魂也被攝了一下，但唯一跟我所想而沒有出入的，就是我仍會有著小鹿亂撞的心情。

我們就是有著這樣的距離，遠遠的祝福，只要你幸福，我也會快樂。

納納雜

2010-08-01T03:36:00.000+08:00

* 新老細上任，說要跟每個同事溝通溝通。正常打工仔心態也會覺得跟老細傾計，有點 "被照肺" 的感覺。老細說，Gloria，得閒入我房傾傾嘛？我說好呀，我最鍾意講野~! 前後聊了三十分鐘，他最後說：你給我的感覺好 positive，每次見你也笑得很開心。

* 什麼時候我變得常常也很開心？從什麼時候開始，在我生活裡沒有任何東西比開心重要？我不曉得了。只知道越來越容易為一件小事而開心，越來越容易為一個小故事而感動，越是這樣，我便覺得越幸福。

* 兩星期前做了一個小手術，努力地等待康復中，為什麼總是覺得這個月過得特別漫長？期待一件事情，原來日子會過得特別慢。

* 八月來臨，這是明正言順屬於自己的季節，有很多原因／藉口／理由去待自己好一點 (其實平時已夠好了)。

* 提款機說我的提款卡磁帶壞掉了，要聯絡銀行! (x%&#^&%^$x***)好想講粗口囉，出糧才來這玩意，一蚊也沒法提出來，好晴天霹靂呀！不過親愛的同事待我超好，主動問我要不要先借一點給我，好感動。

* 最近，重看當年身在英國曾看過的書和電影，像重拾了那時候的回憶，那不可多得的回憶。往後的每年夏天；也想念英國那濕濕黏黏的天氣，想念七八月也要穿上 superwarm 去上堂，想念每個 weekend 也要坐上兩小時出市區，想念那遠離煩囂的大學，想念那個一個人獨享的宿舍....很想念呀!!! 我對自己說，要是再出走歐洲，我一定會重踏這遍土地。

* 很多大小計劃在進行中，加油啊！

十年

2010-07-17T08:00:00.099+08:00

二零零零年七月十七日，一個百無聊賴的下雨天，一個突如其來的擁抱，改寫了我們的故事。

就這樣，猶疑不決的你和移情別戀的我，曾經就是這樣不被看好，現在已走過十個寒暑了。

那年陪你到處申請貸學金的暑假，那齣 <十月初五的月光>電視劇，那首初哥哥的<祝君好>，那個擁抱，那包棉花糖......一切一切；就像昨天一樣。

這十年，路一直也不好走。

曾經幼稚的我一直心痛你在初認識我的時候，你選擇了另一個她而不是我。

二零零二年遠赴英國 summer course 的我，第一次分開這麼久這麼遠，回來後你即刻抱著我說：以後不可以再離我這麼久這麼遠。

二零零四年夏天，我媽患了重病，每晚偷偷地哭，幸好身邊有你，我的家裡沒有父親，你一個人擔起我整個家庭的力量，照顧我和我妹，而且每天不辭勞苦帶湯給我媽。

某年，第三者介入，你跟我說：這一刻，我當什麼都沒有聽過，你想清楚再找我吧。

翌日，你在我家樓下等了六小時，眼淚多得像一輩子會流下來的份量，你手握緊得彷彿一鬆開便灰飛煙滅。

二零零七年；你媽媽的離開，讓你三百六十度轉變，行屍走肉的你，對我不理不睬不聞不問足足九個月，我心快碎掉了。

二零零八年七月十七日，你沒有老土的跪在地上，也沒有奪目的鮮花，不擅詞令的你拿出戒指，有點害羞的你跟我說：嫁給我吧。

二零零九年七月十七日，我們拿起筆，許下一生一世的承諾。

倔強任性懶惰麻煩的我，十年前和十年後，也沒有太大的改變。

就是曾經的堅持，才有今天的我們。經歷過多次的猶豫和離合，很不容易才讓我們現在每晚也能牽著手入睡。

從來相信所有事情上天一早已有安排，謝謝你讓我待在你身邊。

成為韋太，是我一生最大的福氣。

愛在西元前

2010-07-14T00:20:00.002+08:00

最近；網路上重遇一個舊朋友，一個在數年前曾追求過我的男生。那年他還在英國唸書，見面次數很少，但他快畢業回來，那段時間，我們一直在 MSN 和 email 上聯絡，無間斷的從英國打來的長途電話，他每到一個國家的 postcard，都是我們現在再聯絡的話題。

他說：其實你真是一個很好的女生，有點後悔沒多給一點耐性去追求；可惜現在你結婚了。不過，我領教過，你在感情上是一個高手。

!!!!!!!!!!!!!!!我何德何能?

他說：我覺得你是那種，只要自己對對方有好感，然後會有能力讓對方愛上自己的人；當對方投入了，而你感覺失掉，會很絕情的離開，不會留戀任何事情。可以說是...有點手段吧!

是 timing問題吧。心裡某角落有一個沒法放下的人，很想用另一個人的出現去讓原本的感情沖淡。到最後，原來即使遇到更多人，只會讓那個影子刻得更深。

這位舊朋友，今天是一位成功人士，有非常良好的事業基礎，也像往時一樣愛說話，喜歡甜言蜜語哄哄女生。我們談起過去的我們，一陣陣的笑聲，他的記性好得驚人。

他說：因為你對我來說，是很深刻的。

又是甜言蜜語吧？我笑笑的說。

曾經的我心口掛個勇字，想做就做，不顧後果，不讓自己有遺憾，從不害怕自己擁有抑或失去。愛過，被愛過，哭過，甚至刻意傷害對方，死去活來，自己也曾遍體鱗傷．．．

今天，洗盡鉛華，嫁作人婦，回望過去，從沒後悔自己所做過的任何事情。

寧靜的下午

2010-06-22T14:49:00.005+08:00

很舒服的一個下午，窗外透著暖暖的雨後陽光，久咳的我，經過一個月裡看六次醫生的驚人紀錄後，現在好像終於慢慢緩和下來了，小狗與世無爭的睡在我腳邊，電腦播著一些舊歌...... 有什麼，可以比得上這一刻的寧靜?

好像很久也沒試過這樣閒著，要不是忙著跟朋友出去走走，就是有一大堆 DVD 等著我看。今天，我什麼也不做，就是乾脆的懶在家裡，享受屬於一個人的恬靜。

舊人結婚了

2010-06-21T19:13:00.002+08:00

從沒想過，我會出席任何一個舊人的婚禮，應該說；我從沒想過有任何一個舊人會邀請我出席他的婚禮。

姑勿論女主角是我多年的好朋友，其實我們之間並沒有任何感情上的衝突，我是真心的祝福他們。

這些年來，好像就只有這個他能成為真正的朋友，用另一個形式去延續我們的緣份。

他啊，是那種靜靜的，內歛的，熱愛籃球和打機，不煙不酒......這是十多年來他給我的印象。

想著想著，到現在；我還是會因為當年年青的苦澀愛情，而甜甜的打從心底笑出來。

那年夏天，家教很嚴，少女心事問有誰共鳴，雖不算初戀，但更真實，更震撼。 (我的所謂 "初戀"，其實只維持兩個多月，分手也不知是什麼一回事)。

第一次見面，在那個現在已遷拆的球場，看著球場上的他，已經刻在心底裡。

第一次心跳的回憶，第一次被寵愛，第一次知道什麼是心痛，第一次懂得妒忌，第一次鬧分手，第一次為愛情流眼淚，第一次說 "我愛你" ......

交往的三年多，現在所記得的，都是他曾經對我的好。這是我想念舊人的方式。

某次；跟現在的他有點不快，跟舊人通了個電話，電話裡頭的我沒說什麼，但他就是聽出來了，溫柔的問 "沒什麼吧? 說出來聽聽..."

曾經只埋首籃球的他，今天眉宇間滲著穩重的感覺，我人生中第一個男生，是一個好男人。

不枉我愛你一場。

一定要幸福，加油。

很喜歡這樣的自己

2010-06-15T19:27:00.002+08:00

最近，很愛笑。

當所有事情都用另一個角度去看，生活原來很美。

不過，不得不承認呢，是健康讓我變得豁達。曾經；我以為一個人跌到落谷底，是心理問題，井底之蛙的我忽視了心理原來真的直接影響生理。

這些日子，都是超級樂觀，從前覺得返工是一件苦差，每天花十一小時在工作上(返工放工前後時間計算在內)，還要每天被人家問候媽媽 (其實也不是每天...間中啦) 但仍然開懷面對一切，但這些；都需要 train過來的，即是那種 "此項目經過專人長期訓練，家中小孩切勿模彷" 的那回事。假如是新手上班，一定會回家哭著喊媽咪囉~

現在的我嘛，我只會有兩個反應 : 1)笑著說對唔住對唔住對唔住....... 2) 惡過佢 (多適用於國內同胞)!

我的哈哈大笑更會感染身邊的同事....本來臭著臉的男同事，也可以讓他忍不住笑出來。

例子：
我和同事 k 一起站counter忙到pk，黑口黑面的他幫客人在抽獎卷上蓋上日期，他像發脾氣般出盡力把日期的蓋章 chop 上抽獎卷上!

我說 : 你大力到把 14JUN2010 chop左落塊雲石到喇~ 塊雲石檯比你 chop 爆左啦~!!!

他忍不住笑了!

人生嘛...多做點讓自己快樂的事..

放假更加不用講啦，行街shopping剪頭髮做 facial hi-tea食飯睇戲睇碟放狗煮糖水...節目應有盡有...

taste the life~!

零碎

2010-05-17T07:50:00.000+08:00

幸好，最後還有一個地方可以讓我靜靜療傷，可以不用逞強。

幸好，痛苦時，有眼淚去中和，真的。

累了，口裡的付出，在人家眼看著，原來是這麼微不足道的一回事，那麼，把它全數收回吧！

身體差了，倦了也不懂去睡，最近看東西，總是不能太集中。

我卻用精神不停去麻醉自己的肉體，直到最後一口氣力為止，才讓自己好好休息夠吧。

到這一刻，我仍然深信，總有一天，會有一個人真的懂得愛我。

對話

2010-04-16T15:45:00.002+08:00

地點：床上

時間：深夜兩點半

處境：男的已睡著，我半側睡正在懊惱腰骨痛的問題

對話如下：

斌哥： (拍拍拍...) 老婆....老婆...
我：咩事呀~?
斌哥：我剛發夢，夢見妳生日。
我：咁又點呀？(懶得理他~仍側身背著他睡)
斌哥：我正在幫妳慶祝生日，但妳唔知走左去邊，見唔到妳...!同埋我聽到自己 ge 鼻鼾聲呀，妳有冇聽到我發開口夢講野~?
我：有呀！(即刻好興奮轉身看著他~)
斌哥：我講咩呀？
我：你問我鍾意咩生日禮物，你都會買比我！
斌哥： -_-'' 講大話....
我： XDDDDD (瘋狂爆笑....)

重量級情話

2010-04-16T15:32:00.000+08:00

昨晚，如常地躺在床上看電視的我看到睡著了，斌哥洗澡後走過來摸摸我的頭，睡眼惺忪的我看著他，他溫柔的對我說：我愛妳。

這句話；他並不常說，只是偶爾向他撒嬌迫他跟我說 "我愛你" !

由正式交往到結婚共十個年頭，對方還會深情的跟自己說一句我愛妳，不知道我前世作了多好的事，讓我今世修來這份福氣。

謝謝你。

最熟悉的陌生人

2010-04-04T22:01:00.000+08:00

現在這種距離，是剛好了吧？還是；應該退後一點。

再次的接觸，感覺不同了。意思是，他變了。

大家之間再沒有從前的進退兩難，沒有從前曖昧的感覺，大家不知不覺間變為一對舊朋友了，電話上的語調就像朋友聚舊般說說笑話而已。

他的近況，已變得很模糊，曾經一廂情願的認為自己是與別不同，認為自己在他心中一直有一個最佳位置，現在；發現只是微不足道。

原本，就是兩個世界的人吧。沒有任何交集，沒有共同認識的朋友，沒有可以相論的嗜好，當涼風吹過身邊，才赫然喚醒了那場自我沉醉的夢。

在那段短片裡，正在跟女兒相處的他，彷彿是一個陌生人一樣，我一點也不熟悉，他是多麼活潑開朗，說很多話。他的生活裡，我已經可以不再存在了。

原來一直以來，是我讓他變得有口難言，讓他不能表現最真的一面。

醒了吧，這次，真的清醒了。

不用再強迫自己守那些無聊的遊戲規則，不用再制肘自己的思想行為，我仍然是那個我，只是；已變成慢慢走出他那個世界的我。

真感激那個晚上，我們只是各自的上班中，只是偶爾通一個電話或一條短訊，平平靜靜的一起上夜班，共同的等待日出。

這樣的最後一次，已經教我很滿足吧。

請不要在那種感覺消失前，讓我絕望而走。

我們就這樣的站著吧，剛好的打招呼距離，我不會再觸踫到他的生活底線，他也不需要避諱什麼。

再見，曾經最熟悉的陌生人。

阿Q精神

2010-03-08T03:11:00.001+08:00

其實我是超級阿Q的。

有時候；我口說不快樂，但我是那種很快可以從黑暗中把自己拉出來的人。我不會對自己不好，工作有夠辛苦，生活上仍要待薄自己？跟自己過不去嗎？

工作辛苦嗎？不努力賺錢哪來買衫褲鞋襪買書買玩具逗自己開心？

老公養妳不就行了嗎？我老媽花了十多萬讓我唸大學豈不是白費？

身體不好？我奶奶也是個絕世大好人，但也患上重病離開我們，每個人也會沒原因的患病。

生活不愉快？做一些讓自己快樂的事情，買衫褲鞋襪買書買玩具，看碟上網發呆在家，買菜做飯煲湯....這些都是我超級喜歡做的囉~

曾經，我生理和心理同樣跌到谷底，怎也爬不出來，夜班裡可無故的走到洗手間狂哭，連月事也不正常，醫生檢查所有身體功能，沒事沒幹的，但就是內分泌嚴重出現問題，開心點吧，身體會好起來；醫生說。

那天以後，我努力尋找讓自己開心的事去做，不論是瘋狂購物，還是吃最愛的，想到什麼便任意的去做，看一些笑壞肚皮的電影，看一些內容簡單的書，找朋友吃飯聊天，簡簡單單的過活。

一個月後，心情很好，面色很好，月事也很好。

反正怎麼樣也死不了，乾脆笑看人生就好。

我的生存之道：不要去踫讓自己不開心的事情，無限放大讓自己快樂的事情。

沒有逃避與不逃避，因為都總會過去的啦～

零與零

2010-03-04T16:03:00.001+08:00

從零與零之間，並不是零。

很多年前，我已明白這個道理。
朋友說：這麼多年了，他還會惦記著妳，你們之間一定有過很多很美好的時候。
有嗎？他們真的有嗎？

每次想起這個人，在她腦海裡第一個跑出來的印象；就是他們曾經不斷的互相傷害，遍體鱗傷地不歡而散。

但，她現在已經覺得不痛不癢了。

所有閃過的畫面都是美好的。

多麼感激曾經的過山車關係，因為讓她後來發現自己是一個多深情的人。

勇氣

2010-03-04T16:02:00.001+08:00

哪來的勇氣，可以讓人從現實世界逃離？

出走，悔婚... 究竟要多大的勇氣？

聽說朋友的朋友的未婚妻悔婚了，朋友氣憤得很，已發喜帖了，準備一切了，覺得自己愛錯了人。那個女的沒有為任何人而逃走，只是覺得眼前的那個不是自己最想要的。

那個女的，錯就錯在並沒有早一點提出，但至少她最後選對了。選擇去尋找那個她最想要的。要知道其實那個女的，要拿出畢生的勇氣去說不，很困難啊!

***************************

另一個朋友跟我說，要離家出走，人在美國但想回流澳門，為的就是那個喘不到氣的地方，那個讓他覺得很委屈的他，我二話不說，舉腳贊成！

雖說不要教人分妻，我確實好想捍衛我的朋友，我痛心她的難過。

她既然儲滿了勇氣，走吧！

為自己的幸福而戰哦~!!!

習慣兩個人

2010-03-04T15:28:00.000+08:00

他的三十歲生日，讓我想著想著，在過去我們一起的十年裡，是怎麼過的呢？

那天跟他說起他二十歲的生日。那時候，他剛好失戀，跟朋友出去喝酒消愁，還差點把我送給他的生日卡留在酒吧。作為朋友的我，沒說什麼，只是簡單地對應一兩句。

六個月後，我們走左一起。

以後的每個生日，我們都一起度過。

記得某年他的生日，偷偷拿了他的 passport 秘密地給他驚喜，那時大家才二十出頭吧，還是個大學生，沒什麼錢，只是安排了跟他到香港的山頂玩。風很大，但甜在心頭。

今年生日，只有一個蛋糕一頓飯。

我拼了命的跟上司爭取假期，不介意隨後連續上班十天八天，為的只是陪他吃一頓飯；和一口蛋糕。

我就是喜歡的默默付出。

謝謝讓我牽著你的手，謝謝讓我愛著你。

大魚傳說

2010-01-21T21:48:00.001+08:00

宿命一樣，我真心喜歡過的男生，都是不吃魚的。

十多歲時，第一個喜歡的男生出現時，他不喜歡吃魚，而我是一個超級魚迷，所以我們吃飯時，我都是注定沒魚的 (一個人怎吃得下一條魚 !? )；那時候沒留意這點，而不了了之。

後來遇上一兩個用心喜歡的男生，他們不約而同也討厭吃魚。

奇怪的我，每次遇到被男孩子追求時，我也特別留意他們會否討厭吃魚。

他們大部份也會說：我好喜歡吃魚的，跟你一定合得來。

是合得來，但我並沒有喜歡上。

本來我真的不信邪，但經歷過幾段疑幻似真的感情後，我覺得不是巧合了。

因為現在身邊的他，也是非常討厭魚的。

還是，我根本從頭到尾也不會喜歡愛魚的男生，是怕他們跟我搶吃？

苦中作樂

2010-01-18T14:41:00.003+08:00

近這幾個月，大多數時候我也是一個人去購物，衣服啦鞋啦護膚品啦書啦...等等。就在這三個月，花費的數字真的比從前的我多出好幾倍，但從中我發現了一件事。

原來我不是購物狂 (!!!) 買這麼多東西還死口不認？錯哂~! 原因－我不快樂。

所以；我喜歡用這種方法取悅自己，其實我並不缺衣服啦鞋啦護膚品啦書啦...等等，而且買這麼多東西其實我也沒有太多時間去著啦／用啦／睇啦...等等。

生活壓力太大，長期服藥讓我沒多大食慾，工作辛苦，我只不過是苦中作樂而已。買了一袋二袋，我覺得很 relax，很舒服，覺得很實在！

為何不選擇其他方法如食些甜的或好的，我很想，但我做不到。因為味蕾好像快消失一樣，"吃" 對我來說是一種生理需要，如果我不會瘦或不會死，我可以完全斷水斷糧，好得人驚呀 ~!

最近天氣不錯，帶小狗散散步，找朋友吃個下午茶，很正呀！

其實我是一個悲觀的人，什麼事情也會想到最壞打算，家庭背景讓我很保護自己，很沒安全感，那些健康家庭長大呀親朋戚友很疼自己的人呀是沒法體會到的。

拋妻棄女的我家老爸就說後悔，不知道自己可以彌補些什麼，我只是淡淡的說：什麼也彌補不到，在我最需要他的那十年，我是自己一個人熬過來的。

我的心理從什麼時候開始；已經是殘缺的。

離家出走

2010-01-16T02:34:00.001+08:00

一直很想知道，離家出走的感覺。

是那種；放下一封信，黯然地拖著行李箱不辭而別的那種離家出走。很不負責任？有點吧。

覺得很刺激，很新鮮，很勇。一個女生喎。

手頭上要有足夠的金錢，足夠的計劃和足夠的勇氣才能成事；要捨棄的人和事太多了。

很倦，很想出走，放棄眼前的一切，至少；是放棄人家以為我很幸福的一切。我只是一個普通女人仔，不想過著很沒安全感的日子，這亦是我人生裡最不想過的生活。

我從沒想過現在的自己可以這樣糟，對人歡笑背人愁，難道我有人格分裂嘛？曾經有一段時間．我的確想看心理醫生。對周遭所有人和事投以不信任心情，我快瘋掉。如果還不睇心理醫生，難得去睇相嗎？

要到什麼時候，我才會有這種勇氣？

爆頭記

2010-01-14T23:19:00.002+08:00

前兩日不知道是否舊患復發，心跳快得一整晚不能入睡，我越是冷靜自己，心跳得越快，好得人驚！

心跳引起：劇烈頭痛，不停耳鳴，好想嘔 (強調：不是懷孕)。

晚上十一點半就蓋好被等訓著，等到兩點，不停標冷汗，心跳勁快，快到有一刻我以為自快死了，斌哥還未回家，我唯有自己下床倒杯熱水（好淒涼），再跑回被窩裡，手腳很快凍到像雪人一樣。

斌哥三點回家了，因為喝了酒，"關心"我不到五分鐘便睡著了，我孤伶伶一條友坐在床上發吽豆，到四點半，迫自己合上眼睡覺，但耳鳴 v~v~v　係咁響，想點呀？好想講粗口囉~頂! 我晨早上床迎接翌日的早更，不知怎的，最不常有的病統統跑出來。

五點半，打電話返公司 call sick 了 (點返工唧；一整晚沒睡，心跳頭痛就快爆炸)。身處水深火熱的幾個小時裡，只有 i-phone 是我的好兄弟，但上網也上到頭暈眼花，無聊的我用電話把斌哥的鼻鼾聲錄低再重覆聽著，再把他睡相拍下再重覆看，我即刻瘋狂爆笑（!!! 我不是垂死邊緣嗎?）

清晨六點半，爬起身看看窗外，窗面上一片水氣，天是紅紅的，只有9'C。其實當去到五點還沒睡的時候，我真的打算早早就起床去買個早餐返公司嘆一嘆，到最後，頭痛控制了我所有計劃。

call sick 了，早上九點才能入睡，中午十二點又頭痛得醒了，死死氣爬起床看醫生。

醫生說：嘩，你心跳一分鐘超過 160!!!太快了~ 難怪你頭痛又耳鳴 ~ 血壓又低。

一整日沒睡過...比上夜班更恐怖!

我的臉色...是灰色的。。。

Twenty-Ten

2010-01-14T00:24:00.001+08:00

眨眨眼又一年。

十二月，半雞貼士幫我在二零零九年劃上一個完整的句號。

二零一零年其實我有十九幾個大計，因為我本來就是一個很有計畫的人，對於在沒有計畫的情況下發生任何事情，我會覺得很害怕。

以下就是那十九幾個計劃：

1) 我要做美女廚神。

2) 儲錢 (都唔知講左幾多年....)

3) 養好身體 (又唔知講左幾多年...........)

4) 生韋小寶。

5) 至少看三本英文書/小說。

6) 轉工

7) 去 (至少) 一個我從未去過的地方旅行。

8) 把老公照顧好好的 (那....其實不是一直都應該做的事嘛?)

9) 很想養龜，寄居蟹...或者海星。

10) 每日必須食一顆葉酸和 omega 3 (我維持兩星期就放棄了-_-'''' )

11) 跟朋友多見面，多交心，多珍惜。

12) 享受人生多一點點。

13) 不再做窮茵茵。

14) 學會豁達一點。

15) 學一門手藝 (以防失業也有些渣拿)。

16) 我真係好想學好 excel 囉。

17) 想矯視。

18) 包包不再載這麼多東西出街 (即係好唔等洗那種 : 空水樽, 沒有月時事的M巾小布袋，三支同牌子同款同色的潤唇膏，在家用的髮夾．．．．等等! 好重呀~!)

19)暫時未想到。

我有信心做到以上的一半或天多，覺得難實現的，我會努力去做~ (((熊熊烈火正在燃燒著)))

高錕

2009-10-13T00:34:00.006+08:00

其實我從不認識這個人的名字，也不知道這個人的背景，甚至愚昧的我從不了解這就是光纖之父，在不久的將來；我會在日常生活裡享用著他的貢獻。

沒有胡亂走進互聯網的文章的話，我根本對這個人一點興趣也沒有，因為我對電子是零感覺。

偶然看到 youtube 上載了高錕的一段最新訪問，讓我感動得紅了眼。

老人失智的他，已忘記曾經的努力，忘記自己給後人的貢獻，忘記怎樣用說話表達自己，快忘記自己是誰．．．

但；他沒有忘記那個對自己不離不棄的太太。

他的太太知道高錕已不是從前的那個人，哭過，卻從沒變過。

記者問高錕：你太太很細心照顧你吧？

他說：是，是，她很的好的。
(坐在他身後的太太溫柔地摸摸他的後腦)

記者再問：你很愛她嗎？

他點頭說：是。她真的很好。
(他身體稍微轉向後面，很想看到他太太的樣子)

愛著一個已跟從前完全不一樣的人，很有難度。

愛是一件很奇妙的事情。

我想許一個諾言，讓我也像高太太一樣，無論你變成怎樣，甚至也到達人生的晚年時分，我還會一樣的愛護你，照顧你。

錶迷

2009-10-10T23:05:00.002+08:00

從小喜歡錶。

從小學四年班開始，錶不離手 ( 除了洗個靚澡和睡覺)。

長大以後，沒有帶錶出街；就等於女孩子沒帶 "ba~ba" 出街 (羞~)，非常沒有安全感。

我是一個非常念舊又非常貪新鮮的人 (我正在用個 "肺" 說話~ 咳...咳...)，所以每次買新錶，又捨不得把舊錶掉去，一隻一隻的儲起來，平的，貴的，只要我喜歡，都是我的最愛。

這是我人生的第一隻錶，是爸爸買給我唯一的一隻錶。超級古董!

中學時代儲下的 Swatch 系列，我相信在我這個年代至少也有一隻。

大學到現在儲下的錶。最下面打橫的Citizen XC系列，是當年我在英國 summer course時，他到香港送我機前給我的禮物，內裡半圈已調好倫敦時間，也是我們拍拖兩周年的禮物，購於2002年。

他爸爸送給我們的結婚禮物。到目前為止最貴的錶，也是最貴的一份禮物。購於瑞士。GMT Master II

他和我．．．

GMT Master II x 2009 Deep Sea

對話

2009-10-09T20:57:00.003+08:00

早上七點零五分：

阿女：落樓下食早餐吖，訓唔著。
阿媽：你咁早起身ge?
阿女：係呀，尋晚好早訓；訓唔著喇。
阿媽：咁你咁早起身做咩?
阿女：訓唔著呀，一齊去食早餐呀！
阿媽：咁早就訓多陣呀嘛。
阿女：我訓唔著呀。
阿媽：你好少咁早起身wor，唔訓下 tim?
阿女： -_-''''''''''

行動最實際 ! 阿女快快換好衣服著定鞋。
"行得未呀???????????????"

現代麈世美

2009-10-07T00:54:00.003+08:00

我相信我永遠也不會忘記這些畫面。

阿爾卑斯山區的瑞士跟奧地利連接，這是我曾遊歷過的國家中；最喜歡的。

只有二十度左右的瑞士，眼前就像小時侯看卡通片的地方 (凱廸呀~)。

長住的話，可能真的會悶死，但去旅行充電，我想不到有什麼地方比它更好。要度蜜月，這更是我的首選 (所以這是我是次旅行最期待的國家)

就像數年前去英國,，第一步踏入歐洲的國土，已經叫我很驚嘆，因為大鄉里出省的我第一次看到外國的月亮(但沒有特別圓噃)，第一次在地球的另一邊，第一次感受異族的陌生。

第一次到瑞士，跟英國很不同，那種繁塵俗世並沒有跟著我鞋上的灰泥混為一體。眼前看到的就是脫俗的美。

到見前為止，讓我感到幸福的：

不是花一大筆錢裝修新居

不是甜蜜地叫『老公』『老婆』

不是穿婚紗穿裙褂擺酒

而是，我靜靜牽著他的手，沒有說話，眼前盡是綠草和小屋，享受人生裡頭難得的蜜月假期。

不愛鴉烏

2009-10-06T12:55:00.000+08:00

實在有夠討厭鴉烏的 blog!!!

因為常常 upload 不到相片。

因為常常打完長篇大論但成個版面down左 (okay ~ 可能是我部電腦有問題!)。

因為這個 blog 可以一邊打字，它會一邊自己儲存。

因為有些朋友說鴉烏blog要本身有account才能留言。

因為我貪新鮮不停開新的 blog (有夠強的理由吧!!!)。

其他的，我不理了。

有新 blog用，足夠我一天的快樂好心情。。。

新家

2009-10-06T01:28:00.001+08:00

一直很想向綠色出發，總覺得我是屬於綠色的。

小時候，和年紀相若的表妹一起在外婆家生活，我們用的東西主要分紅色和綠色。小時候的concept 就是紅色 = 女孩子。

身為表姐的我，外婆說要讓年紀小的那位(究竟為什麼一定要呢?)，所以從小到大；綠色 = 我。

長大後，我竟然真的愛上了它，愛上這個低調，不經意的它－ Green。

*My Secret Garden*