心碎

一星期過去了，心痛的感覺並沒有因為時間而沖淡，只是開始習慣了這種心痛與生活矛盾地並存著。

從來，我都以為自己是一個很堅強的人，事件上我並不是。我脆弱得可怕，很討厭現在的自己，因為我沒法替自己的傷口療傷，一直任由它滴著血，很自瘧。

究竟要多久，我才能走到出口？到底應相愛或分開？

那條刺，已經將心臟一分為二，每晚偷偷地哭，不停在折磨自己。。。

我需要一個獨立漆黑的環境讓自己舔著傷口。。。

You' re Not Just into Me

一句 Happy New Year，開始了一個故事。

我知道我們不會再一起了。你說婚姻不如意，兩個人在商討離婚。儘管我不是一個後備，但我從來都只是一個次選，我是介意的，再且，今天的我，已有自己的生活。當初我是如何付出我的全部，數月後換來一句最愛是她；我心碎了。這道裂痕，永遠沒法子瘉合。我不是不想忘記，而是一直辦不到。你們開開心心的跑去結婚了，就剩下我一人獨自傷心。如今你說打算離婚了，問我跟我的他的關係好嘛，會否有機會再一起。我花了很多晚時間去想，彷彿將這3650天前的事情全部搬到眼前，一個埋放在心裡十年的人；本來問到這個問題，我是應該很震撼的，可是；我卻沒有，因為已經遲了十年。

你沒說後悔，只淡淡地說我比較適合你。十年了，現在才說，有什麼用呢？我在勸你要好好包容她，因為曾經她是你最想要的。

我，已成為過去了。

要是他日我不幸地跟身邊的他分開了，我也不會回頭再跟你一起，因為你從不懂得珍惜我。

前度

我有一個前度，他是我好友J小姐的老公。

很多人都說為什麼我們可以經常四人行（加韋生）去旅行去食飯去看戲，不尷尬的嗎？

說真的，我絲毫尷尬也沒有，至於J小姐心深處有否介意，我也不曉得。兩星期前另一友說我和J小姐穿衣品味一直以來也相近,怪不得也會喜歡同一個男人。

我很想澄清一件事，我曾經是喜歡過這個男生，但我和J小姐是不同時段的，嚴格來說，其實我們並不是喜歡同一個人。

我喜歡的，是當年只有十七歲的他，青澀，單純，沒有太多夢想，沒有太多負擔，只愛打藍球，閒時愛看電影的他。

現在的他，已不再是十七歲的他。

數年前，生韋生的氣而離家出走，J小姐二話不說就收留了我，本來我應感恩有這樣一個好友義無反顧的支持我，可是第二天早上我就被問幾時會走，主要原因是她不想我和她的老公有機會二人獨處在屋內。或者她不明白，我是怎樣面對這樣的一個前度，因為這個前度，無論怎樣，也回不到十七歲的日子，他已經不再是我曾經心目中的他。那，我唯有從另一個角度去體諒，一個女人無論如何也不喜歡自己的男人跟前度女友獨處。

真正交往過的前度，一隻手也可以數完，因為我並不輕易去投入一份感情，甚至不會＂試下發展都好＂，我從來沒對對方說過一句『我愛你』的，我根本不會當對方是＂男朋友＂；頂多是追求者，對於『我愛你』這句說話，我是非常吝嗇。

不過說真的，我就只有這個前度能成為朋友，其他的都沒有聯絡。我不介意跟前度做朋友。

唯一，曾經一個前度跟我說：我跟妳永遠都不會做到朋友，因為只要有愛存在，都不會是普通朋友這樣簡單。

時至今日，依然想起這番說話，想起了這個人，而我卻一直不敢發出一句聖誕快樂。

悶棍

其實，我真的是悶棍一條。

如果沒什麼必要，本人真的不想再結交任何新朋友，因為到目前為止，朋友的質和量都已經恰到好處，不想再從新認識一些新的，不想再花心思去了解一個人，不想再配合一些無聊又無謂的聚會。

我喜歡來來去去就那幾間常去的餐廳食肆，我是那種極少"喂去試新嘢咯!"的人，不太喜歡接受新事物，換個角度就是好驚奶嘢。

沒有太多娛樂，也沒有什麼嗜好。跑步？好懶。打壁球？曾經有段時間是真的很喜歡，也持續過一段時間，可是沒有很多Partnersss陪（我知...其實一個人也可以打的）。玩飛鏢踩單車(曾幾何時流行過的)，但就是零興趣，又浪費錢又學不到什麼真正的智識。

喜歡看書(在未有iPhone前)，家裡堆積了數百本的書，有些是收藏，有些會一看再看，只喜歡陶醉在自己的世界（其實可能是有精神病）。

自小，我朋友真的不多，唸書時要找同學做partner做功課，永遠沒人找我的。也沒有那些會跟你挽著手上學放學一起去廁所的同學，永遠不太懂得與人交心。從小我就是有點自卑，不太會懂得主動去跟人打交道，其實，到現在也是。

漸漸，喜歡自己一個人。無論吃飯行街，早已習慣一個人，也從不覺得自己好慘。慘什麼慘，一個人的樂趣你識條毛咩？

原來悶棍的性格，真的從小就練成的。

聖誕

韋生昨晚問我想要什麼聖誕禮物，我說不用啦。

其實，我什麼都不缺，再送的，都只是身外物。從前，我喜歡每年自己的生日或聖誕送禮物給自己，想對自己好一點。但已忘了什麼時候開始，再沒有這種興緻，或許我真的長大了。

一個生命的誕生 (回顧篇)

二零一二年十一月三十日下午，我懵下懵下的打電話給我的醫生說我病情應該又嚴重了因為月經沒來呀點算呀?（我身體某個激素一直高企要吃藥控制，會導致荷爾蒙大兜亂，我是長期病患者呀呀呀...）醫生還叫我過兩日去驗一下血。到了晚上，拿了一支已過期一年的棒棒出來玩一下，畢竟超準時的我已遲了五天，誰知！！！十秒內棒棒上的第二條線已連滾帶跑的出現了，我當下的一個反應是媽的支棒真的過期了。翌日韋生說不如保險一點買支勁嘢驗下，我們買了一支電子的($105!!)，還吃完早餐後才慢條斯理的回家驗，當小便放到視窗上，才開始感覺到什麼叫緊張。一分鐘後，"Pregnant"這個字跑出來了，下！Pregnant！！！我簡直情天霹靂（霹什麼靂？不是一早已有心理準備嗎？）。嗯，是的，曾經是很想有小孩，非常非常的想，當一段時間以後，不再抱有太大希望，所以我就去瘋狂的吃辣，瘋狂的喝冰的，瘋狂的跑呀跳呀，瘋狂的吃藥（意思是一丁點鼻水都跑去吃一大堆納納雜雜的藥），當月就發現懷孕了!!!你說霹靂唔霹靂？ 就在已經約好香港養和醫院做身體檢查的前兩星期，我懷孕了！原來；上帝真的早已預備。整個懷孕期，我都是放寬心的，沒有過份擔心，因為就在決定性的一刻，上天給了我這份禮物，所以我一直深信這個小孩一定會健健康康完完整整的來到這個世界。

我絕對是那種"大肚唔係大哂架"的人，所以任何時候都不需要故意遷就我，除了我不能行得太快外，其他所有事情我都很Okay的。吃的時候不需特別點一些我能吃的，因為我會選自己的份。上班下班不用車我，我喜歡一個人坐員工巴士；享受腦袋放空時光，出出入入不用接我，我會自己坐公車或的士，巴士上沒人讓座也沒什麼大不了，自己抓緊扶手就好。

說真的；從小到大,我是比較喜歡男孩子；並不是因為重男輕女的觀念，而是我是在一個沒有父愛的環境下長大的小孩，很想有一個男生會完全無條件的愛我保護我，要很man的！後來，檢查結構時，知道是女孩子，為什麼呢？我竟然一點失望也沒有，醫生說一切正常小孩好健康喎而且也比預期的長得高大咦她在吃手指呀。呼～原來到那一刻，我根本毫不在乎性別，只要肚裡的小孩健康，已經重要過一切。

我的小孩是一個過期居留的baby，二零一三年八月七日8:00AM，收拾好行裝準備入院催生，整個個程其實老娘覺得最難受的就是醫生把一整隻手放入我身體去檢查宮口有沒有開，那種感覺真係至今也不能忘懷。

我的體質對藥物反應是很敏感的，塞藥後三小時已經開始有感覺了，但那種陣痛是忍受得來的，還很輕鬆的行去飯堂吃個Lunch，當天是初一，原來醫院都興吃齋的，而且好好味喎，真係估佢唔到！到徬晚時份，又到吃飯時間，吃排骨飯但好難食呀，叫韋生買了個雞亦魚片面來醫院比我，但一陣又一陣的陣痛越來越強，沒什麼心機的情況下吃光光後，韋生就要回家了，我便走去沖個涼先，生完冇得沖架嘛！

11:00PM 上床準備睡覺，迎接翌日第二round催生，但睡來睡去也睡不著，越來越害怕，甚至很想偷走回家囉。咁大個女第一次自己在醫院過夜(上一次韋生有陪睡的)，真的好X驚呀。不停Whatsapp韋生，但他在家好忙呀，準備小孩出生後的所有東西，飯也沒時間吃。零晨一點，帶上耳塞乖乖睡覺。突破"噗"的一聲！下，穿羊水呀～～沒得睡覺了！按鈴求救，阿姨給我成人尿片說要準備入產房喇喎，看看時間，1:30AM，我沒告訴韋生因為我知他很累，不想他還替我緊張到一整晚沒睡。2:00AM，孤軍作戰入產房去。

這是一個燈光陰暗的地方，鄰床有一個同樣等分娩的媽媽。護士叫我睡一會，不然沒力氣生喔。睡什麼睡，又深又長的陣痛每一下都攞我命三千，去到4:00AM，已忍不住又按鈴要求打無痛分娩針，但護士說半夜沒有，嗚嗚嗚。我整個人已經開始痛到進入瘋癲狀態，扯著床欄瘋狂的搖，雙腳在床上狂踏，更狂扯自己頭髮（是！是真的癲了），那種痛，本人覺得是比經痛和搞肚痛強烈十萬倍，痛得全身冒冷汗，我唯有唱歌來分散注意力，唱什麼？什麼都唱一餐啦～

5:00AM，終於有助產士入來打救我了！她又一隻手內探，但我已痛得整個人麻了，內探？濕濕碎啦！她說宮口已全開生得啦一見痛就用力啦。我非常雀躍的一痛就用力，但不痛我又用力，因為已經痛到神智不清，只想有咁快得咁快卸卸卸！我腦裡只徘徊一個概念，就是每痛一下，小孩也在前進了一些，小孩和我一起加油呀！

兩小時後，我感到一件物體從我身體裡抽來，＂嗚哇嗚哇~~~"的哭聲零點一秒間迅速充斥著整個產房，助產士把這小孩輕輕的放在我舖滿毛巾的胸前，叫我馬上擁著小孩；小孩濕漉漉的，很暖，而且很。重。喔！

此時助產士叫身邊的護士馬上CALL外科，下！咩事呀咩事呀？原來我三度裂傷括約肌斷了(!!!)，流血不止，要即刻施手術縫針。其實我也不太害怕了，因為小孩已平安出世，自己的問題已經微不足道了。我問護士小孩幾重呀?她說八磅呀！八磅！我生了個巨B呀（我人仔細細嘛）！！

8:00AM，護士打電話給韋生問他是否XX家人呀XX生左了母女平安。本來正在睡覺的韋生馬上清醒過來，一手拿起我的走佬袋衝去醫院。但我還在手術室呢，花了三個多小時才被推出來，我一睜開眼睛就見到韋生了，他摸著我的頭說你好叻好勇敢呀！

我選山頂醫院的原因，就是希望可以學會照顧小孩和餵母乳，而且我可以24小時都看到我的小孩，臨睡前，半夜醒來，早上起床，我都會走去嬰兒室，尋找我的2213(我的床號，小孩的點心車會跟媽媽的床號相同的），看見其他小孩在哭，但我的2213沒哭時，我會沾沾自喜覺得小孩好乖喔。但2213在哭時，我便肉赤到死的看到眼也不眨。初為人母，真的百般滋味在心頭。

由於施過手術，傷口很大，一直吊著抗生素，住院八天，共注射了45支針，雙手又紅又瘀，分娩傷口也痛得要命，但每次見到小孩，所有痛都忘記了，努力學著換片餵奶，每天也不亦樂乎。

八天後，醫生說我可以出院了，一個人入院，兩個人出院的感覺，真的很奇妙，手抱著蘇蝦離開醫院回家，從此過著養兒一百歲長憂九十九的生活。

差一點就移居英國去

我懷念那個曾經很單純的自己, 除了談戀愛談戀愛和談戀愛之外,我的人生就是簡簡單單地過。

我懷念那個在機場工作時捱更抵夜的自己,那段時光,很苦,卻很快樂。究竟當年的自己是怎樣熬過去的,日曬雨淋,每天上班的動力就是希望有機會踫踫他,縱然一面也好,都想偶遇到。日子一天一天地過,對方也跑去結婚了,嗯,當時仍執迷不悟地不能自拔,卻忘了我一頭栽進去的同時,其實也有很多人為我而愛得死去活來。

認識一位來自英國的飛機師,高大,有型,臉上有兩個小酒窩,比我年長9年,他是那家航空公司出名的鑽石王老五(是後來才知道的),第一次拒絕他時,他半夜給了我一封我從未打開過的Good-bye letter,我是真心感動的。他每飛到一個地方,也會給我一條MMS(當年Send短片是十分不便,只有透過短訊形式),depart前和land後也給我短訊,他說希望給我安全感,因為我說飛機師都是playboy。

從不認為自己憑什麼可以吸引老外,我老土,傳統,保守,膽小,全不是老外眼中的那些性感尤物(鬼佬都是喜歡那些穿超少布阿羅多姿姣c躉督的女生喎,不是嗎?)我只是一個毫不起眼的小女孩(現在是毫不起眼的中女)。那一個晚上,我們到外邊clubbing,因24小時內他要飛行,所以謝絕酒精,而我也因為喝了兩杯而面紅了,他輕輕的撫著我的頭髮說"You are so beautiful."那個情景讓我感到快要溶掉的甜,至今仍然很記得。

他溫柔體貼又浪漫,但為什麼到最後我卻步了?因為...要我搬到英國囉。嗯,是的,我自小非常非常崇洋,愛英國,愛Beckham,修讀英國文學,喜歡Shakespear和Jane Eyre,喜歡西片,也曾短時間在英國生活過,但要我整個人生搬到英國去,我縮沙了。我的家人怎麼辦?我的朋友怎麼辦?我的工作怎麼辦(很有事業心!)?我只是一隻離不開井底的小青蛙,要我一個人獨自離開長大的地方,我很害怕。

跟他完結後的一年,他認識了一個來自國內的空中小姐,他們一起搬到英國去了。那年我到歐洲度蜜月,途經英國還給他打了一通電話(老朋友嘛...)。我們偶爾在網上閒聊兩句,大家生日也會給對方一句生日快樂,看到他跟兒子的合照,他的幸福讓我覺得很快樂。

但,到最後,他應該並沒有跟那個來自國內的空中小姐結婚吧,因為他的兒子並不是一個混血兒,而是百分百金頭髮藍眼睛的鬼仔喔(!!!)。