曾經太過年輕

十年沒見過的舊人，今天竟讓我遇見。

不知怎的，當初決意離開那位舊人時，我並沒有任何感覺，他哭著的跟我說再見，我也不屑一顧。甚至分手後一星期在街上踫到，他會九秒九的調頭走，那時覺得他很幼稚。今天；我看著他；竟有一絲愧疚。

這個舊人，只交往了半年。是我有生以來最最最絕情的一次，因為那時的我愛上了現在身邊的他。移情別戀的我頓成千古罪人，受盡千夫指責，大家的共同朋友全部以我為敵。年少輕狂，敢於愛，做得出的，怕什麼認？

那年，大家只是十多歲。太年輕了。

今天，他牽着一個小男孩的手，該是他的兒子吧。那慈父的模樣，覺得很感動。

看見舊人現在得到幸福，我是打從心底的替他開心。

也許他已忘了我這個微不足道的小人物。

也許他仍深深的生著我的氣，曾經他是對我如此的死心塌地，我卻一手摔破他的心。

也許他很想跟我說一聲謝謝，謝謝我的離開，讓他發現自己可以找一個更好的。

想起來，原來曾經的我是可以那麼的勇敢，說分手就分手，毫不拖泥帶水，即使眼淚兩行也不緊要，抹乾後再勇往直前。

只有年輕的時候，我們才會不顧一切去爭取自己想要，沒有什麼後果是負擔不起。

現在，自問再做不到了。

真慶幸自己曾經有過這些經歷，不讓感情路上過於平坦，可以讓我更明白愛情。

幸福如我

我是前世做了很多好事了嘛?修橋舖路築長城我也應該付出過不少吧?所以總會知足地認為今生的我過著一個幸福的人生。

十多年來，每次需要幫忙和難過的時候，總有好友楊小姐主動靠近，給我一些打氣的說話或一些窩心的短訊。有時候孩子氣地生氣她沒時間陪我，她會像男朋友般哄我和馬上在百忙中抽空跟我見面。

跟某同事說起打算轉工而且也該確認得七七八八時，他說當我 last day 時記得提早通知他，因他很想送隻乳豬給我 (!!!) 作慶祝。

公司提出升職計劃，某同事說要是可以投票一定會選我，因為覺得我經驗多和人緣好。(但問心的；不要升我吧，因為那是豬頭骨的位)
 
每天總跟好友郭晶晶通幾個電話，有時候是無無聊聊寒暄幾句，有時候是雪中送炭的溫暖問候，有時候是嘻嘻哈哈講是講非。
 
每次當我主動提出 gathering，總會召集最多的朋友仔出席，因為他們都喜歡跟我相處。

每年生日，從各種途徑至少收到100個生日的祝福，禮物也會一大堆，全是教我暖入心頭的禮物。

籌備婚禮時，因為其中兩個姊妹有事，急忙地尋找另外兩個，她們義不容辭即刻答應，沒有計較過這麼遲才找她們。

跟韋生到布吉旅行，傍晚時分下著大雨，跟其他隊友們一同出發吃飯，下車時水浸了，我嚷著腳上的涼鞋是新買的捨不得濕水，從來不會在人家面前 "肉麻" 的他二話不說地微微彎下身子，示意背著我過馬路，我當然毫不客氣地走上去吧，這一幕，我永遠也會記得。

原來；我真的是一個絕頂的幸運兒。

當黑白男孩遇上彩色的她

我喜歡很多色彩的東西，最好帶點卡通，有點長不大的感覺。

心理學家認為，有著童真的人，比起已跳過帶有童真階段的人，善良得多。因為小朋友也是單純的。我不介意人家說我幼稚低b甚至孩子氣，我就是我。

韋生是標準型男孩，喜歡打機踢波，對於所有跟卡通有關的，也不屑一看。用的穿的住的最好是男生的顏色，黑，白，灰，藍都是我他常色。

他，卻接受我這個內心充滿孩子氣的女人仔，喜歡看卡通，喜歡斑斕色彩，喜歡搞搞震。


本來住進這房子時他說過不要公仔床單，我聽聽話話了一年，之後自把自為買了卡通床鋪，他還興致勃勃跟我一起換上。



就是喜歡~

幸福使者

回憶，是用來提醒自己的過去，我總是掉以輕心，把它一一的遺忘。

沉睡的黑夜喚起我的曾經，讓我一點一點的追回來，讓我做回一個有回憶的人。

跑到哪裡去了？溫柔的聲音暖烘烘的，該走回來吧！因為...我迷失了。

掌心的溫暖貫穿了我整顆心，快熔掉了；

最好的原來一直在身邊

我愛你。

心動

如果不能夠走在一起是註定了的話，

可否、可否真的給我懷念的勇氣和擁抱的權利？

讓我懷念當年的我們、

讓我擁抱回憶中的你，

讓我永遠記得那曾經心動的痕迹。

旅行後有感

是次跟韋生去布吉旅行，由頭到尾也有一點點不安的感覺；事原是因為出發前的一天印尼附近有海嘯警告。

當我們到達布吉的第一天，天色灰灰下著雨，韋生在飛機上已問我怕海嘯嘛?我毫不猶豫沙煲咁大個膽拍著心口說我不怕。

在機上，回答他的問題後，我靜了下來，想了又想，腦裡出現了很多 "如果"..."萬一"...

"如果:..."萬一"....那；我會怎樣？我想著想著．．．

六年前，我媽得了重病進了醫院，在她徘徊生死那一刻，我每天都在祈禱；我跟天主說我願意用十年的光陰去換回她的性命；我並沒有口若懸河。"如果"要兌現的話，我甘心接受。

"如果" 這是我的最後一天，我會細心想想我身邊的好朋友和一些幫過我的人，感激我的人生有過他／她們的足跡，跟我一起成長，分享過我的樂與怒。

我希望有機會發最後一通短信給我一直想念的人。再說一次我愛你。

我亦希望發通短信給一些我一直討厭的人，很想用十八個粗口字"小"爆佢個頭。

要是韋生在旁，真希望他會有幾遠走幾遠，要是他去了而我死不了，我也不願做人。原諒我的自私，我真的希望我可以先走。我忍受不到獨自留在世上的痛苦。

每天在布吉，腦裡總是想著一些古靈精怪的 "如果"..."萬一"...因為每天也好像很接近死亡，當我想著想著的時候，我還在想哪些事未曾做．．．

後悔的事我不怕做，我只怕帶著遺憾。

四天後，安全回到澳門，心定了下來，日子如常地過，卻教會我珍惜現在所擁有，以及更有勇氣去追尋自己的夢．．．

忘了忘不了

他問：「現在的你...對我還會有愛的感覺嗎？」

她答：「你實太低估了我對你的感覺，我對你的愛已經去到很深很深...很深。已經昇華到另一個層次，深的程度是；即使沒有見面沒有聯絡，而你亦從沒做任何讓我留戀的事情，更甚的是你身邊有另一個她，但我對你的想念只會一天比一天的多。從沒因為時間的流逝而丟淡。」

他緊緊的擁著她，她欲拒還迎的去驚訝自己有勇氣去說出這些話，她的深情沖擊在她體內的每一吋血管。但，她並沒有後悔說出這抑壓了六年的感覺。

人生，都是由遺憾堆砌出來。

他說：「不知是幸運還是不幸...幸運是因為可以遇見你，不幸是因為我們沒法在一起。」

她說：「對我來說，不幸是因為沒法忘記你。」

車廂裡的他們靜了下來，他的左手只是一直緊握着她的右手，無言以對地開著車送她回家。

那一分鐘，大家也不知道下次見面是何年何月。歲月為雙方的臉上添了一點滄桑和皺紋，卻抹殺不了大家埋在心坎裡的情懷。

深情；無論怎樣也騙不了人，騙不了自己。

納納雜

* 新老細上任，說要跟每個同事溝通溝通。正常打工仔心態也會覺得跟老細傾計，有點 "被照肺" 的感覺。老細說，Gloria，得閒入我房傾傾嘛？我說好呀，我最鍾意講野~! 前後聊了三十分鐘，他最後說：你給我的感覺好 positive，每次見你也笑得很開心。


* 什麼時候我變得常常也很開心？從什麼時候開始，在我生活裡沒有任何東西比開心重要？我不曉得了。只知道越來越容易為一件小事而開心，越來越容易為一個小故事而感動，越是這樣，我便覺得越幸福。


* 兩星期前做了一個小手術，努力地等待康復中，為什麼總是覺得這個月過得特別漫長？期待一件事情，原來日子會過得特別慢。


* 八月來臨，這是明正言順屬於自己的季節，有很多原因／藉口／理由去待自己好一點 (其實平時已夠好了)。

* 提款機說我的提款卡磁帶壞掉了，要聯絡銀行! (x%&#^&%^$x***)好想講粗口囉，出糧才來這玩意，一蚊也沒法提出來，好晴天霹靂呀！不過親愛的同事待我超好，主動問我要不要先借一點給我，好感動。


* 最近，重看當年身在英國曾看過的書和電影，像重拾了那時候的回憶，那不可多得的回憶。往後的每年夏天；也想念英國那濕濕黏黏的天氣，想念七八月也要穿上 superwarm 去上堂，想念每個 weekend 也要坐上兩小時出市區，想念那遠離煩囂的大學，想念那個一個人獨享的宿舍....很想念呀!!! 我對自己說，要是再出走歐洲，我一定會重踏這遍土地。


* 很多大小計劃在進行中，加油啊！

十年

二零零零年七月十七日，一個百無聊賴的下雨天，一個突如其來的擁抱，改寫了我們的故事。

就這樣，猶疑不決的你和移情別戀的我，曾經就是這樣不被看好，現在已走過十個寒暑了。

那年陪你到處申請貸學金的暑假，那齣 <十月初五的月光>電視劇，那首初哥哥的<祝君好>，那個擁抱，那包棉花糖......一切一切；就像昨天一樣。

這十年，路一直也不好走。

曾經幼稚的我一直心痛你在初認識我的時候，你選擇了另一個她而不是我。

二零零二年遠赴英國 summer course 的我，第一次分開這麼久這麼遠，回來後你即刻抱著我說：以後不可以再離我這麼久這麼遠。

二零零四年夏天，我媽患了重病，每晚偷偷地哭，幸好身邊有你，我的家裡沒有父親，你一個人擔起我整個家庭的力量，照顧我和我妹，而且每天不辭勞苦帶湯給我媽。

某年，第三者介入，你跟我說：這一刻，我當什麼都沒有聽過，你想清楚再找我吧。

翌日，你在我家樓下等了六小時，眼淚多得像一輩子會流下來的份量，你手握緊得彷彿一鬆開便灰飛煙滅。

二零零七年；你媽媽的離開，讓你三百六十度轉變，行屍走肉的你，對我不理不睬不聞不問足足九個月，我心快碎掉了。

二零零八年七月十七日，你沒有老土的跪在地上，也沒有奪目的鮮花，不擅詞令的你拿出戒指，有點害羞的你跟我說：嫁給我吧。

二零零九年七月十七日，我們拿起筆，許下一生一世的承諾。

倔強任性懶惰麻煩的我，十年前和十年後，也沒有太大的改變。

就是曾經的堅持，才有今天的我們。經歷過多次的猶豫和離合，很不容易才讓我們現在每晚也能牽著手入睡。

從來相信所有事情上天一早已有安排，謝謝你讓我待在你身邊。

成為韋太，是我一生最大的福氣。

愛在西元前

最近；網路上重遇一個舊朋友，一個在數年前曾追求過我的男生。那年他還在英國唸書，見面次數很少，但他快畢業回來，那段時間，我們一直在 MSN 和 email 上聯絡，無間斷的從英國打來的長途電話，他每到一個國家的 postcard，都是我們現在再聯絡的話題。

他說：其實你真是一個很好的女生，有點後悔沒多給一點耐性去追求；可惜現在你結婚了。不過，我領教過，你在感情上是一個高手。

!!!!!!!!!!!!!!!我何德何能?

他說：我覺得你是那種，只要自己對對方有好感，然後會有能力讓對方愛上自己的人；當對方投入了，而你感覺失掉，會很絕情的離開，不會留戀任何事情。可以說是...有點手段吧!

是 timing問題吧。心裡某角落有一個沒法放下的人，很想用另一個人的出現去讓原本的感情沖淡。到最後，原來即使遇到更多人，只會讓那個影子刻得更深。

這位舊朋友，今天是一位成功人士，有非常良好的事業基礎，也像往時一樣愛說話，喜歡甜言蜜語哄哄女生。我們談起過去的我們，一陣陣的笑聲，他的記性好得驚人。

他說：因為你對我來說，是很深刻的。

又是甜言蜜語吧？我笑笑的說。

曾經的我心口掛個勇字，想做就做，不顧後果，不讓自己有遺憾，從不害怕自己擁有抑或失去。愛過，被愛過，哭過，甚至刻意傷害對方，死去活來，自己也曾遍體鱗傷．．．

今天，洗盡鉛華，嫁作人婦，回望過去，從沒後悔自己所做過的任何事情。

零碎

幸好，最後還有一個地方可以讓我靜靜療傷，可以不用逞強。

幸好，痛苦時，有眼淚去中和，真的。

累了，口裡的付出，在人家眼看著，原來是這麼微不足道的一回事，那麼，把它全數收回吧！

身體差了，倦了也不懂去睡，最近看東西，總是不能太集中。

我卻用精神不停去麻醉自己的肉體，直到最後一口氣力為止，才讓自己好好休息夠吧。

到這一刻，我仍然深信，總有一天，會有一個人真的懂得愛我。

重量級情話

昨晚，如常地躺在床上看電視的我看到睡著了，斌哥洗澡後走過來摸摸我的頭，睡眼惺忪的我看著他，他溫柔的對我說：我愛妳。

這句話；他並不常說，只是偶爾向他撒嬌迫他跟我說 "我愛你" !

由正式交往到結婚共十個年頭，對方還會深情的跟自己說一句我愛妳，不知道我前世作了多好的事，讓我今世修來這份福氣。

謝謝你。

零與零

從零與零之間，並不是零。

很多年前，我已明白這個道理。
朋友說：這麼多年了，他還會惦記著妳，你們之間一定有過很多很美好的時候。
有嗎？他們真的有嗎？
 
每次想起這個人，在她腦海裡第一個跑出來的印象；就是他們曾經不斷的互相傷害，遍體鱗傷地不歡而散。

但，她現在已經覺得不痛不癢了。
 
所有閃過的畫面都是美好的。

多麼感激曾經的過山車關係，因為讓她後來發現自己是一個多深情的人。

勇氣

哪來的勇氣，可以讓人從現實世界逃離？

出走，悔婚... 究竟要多大的勇氣？

聽說朋友的朋友的未婚妻悔婚了，朋友氣憤得很，已發喜帖了，準備一切了，覺得自己愛錯了人。那個女的沒有為任何人而逃走，只是覺得眼前的那個不是自己最想要的。

那個女的，錯就錯在並沒有早一點提出，但至少她最後選對了。選擇去尋找那個她最想要的。要知道其實那個女的，要拿出畢生的勇氣去說不，很困難啊!

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另一個朋友跟我說，要離家出走，人在美國但想回流澳門，為的就是那個喘不到氣的地方，那個讓他覺得很委屈的他，我二話不說，舉腳贊成！

雖說不要教人分妻，我確實好想捍衛我的朋友，我痛心她的難過。

她既然儲滿了勇氣，走吧！

為自己的幸福而戰哦~!!!

大魚傳說

宿命一樣，我真心喜歡過的男生，都是不吃魚的 。

十多歲時，第一個喜歡的男生出現時，他不喜歡吃魚，而我是一個超級魚迷，所以我們吃飯時，我都是注定沒魚的 (一個人怎吃得下一條魚 !? )；那時候沒留意這點，而不了了之 。

後來遇上一兩個用心喜歡的男生，他們不約而同也討厭吃魚 。

奇怪的我，每次遇到被男孩子追求時，我也特別留意他們會否討厭吃魚 。

他們大部份也會說：我好喜歡吃魚的，跟你一定合得來 。

是合得來，但我並沒有喜歡上 。

本來我真的不信邪，但經歷過幾段疑幻似真的感情後，我覺得不是巧合了 。

因為現在身邊的他，也是非常討厭魚的 。

還是，我根本從頭到尾也不會喜歡愛魚的男生，是怕他們跟我搶吃？

苦中作樂

近這幾個月，大多數時候我也是一個人去購物，衣服啦鞋啦護膚品啦書啦...等等。就在這三個月，花費的數字真的比從前的我多出好幾倍，但從中我發現了一件事。

原來我不是購物狂 (!!!) 買這麼多東西還死口不認？錯哂~! 原因－我不快樂。

所以；我喜歡用這種方法取悅自己，其實我並不缺衣服啦鞋啦護膚品啦書啦...等等，而且買這麼多東西其實我也沒有太多時間去著啦／用啦／睇啦...等等。

生活壓力太大，長期服藥讓我沒多大食慾，工作辛苦，我只不過是苦中作樂而已。買了一袋二袋，我覺得很 relax，很舒服，覺得很實在！

為何不選擇其他方法如食些甜的或好的，我很想，但我做不到。因為味蕾好像快消失一樣，"吃" 對我來說是一種生理需要，如果我不會瘦或不會死，我可以完全斷水斷糧，好得人驚呀 ~!

最近天氣不錯，帶小狗散散步，找朋友吃個下午茶，很正呀！

其實我是一個悲觀的人，什麼事情也會想到最壞打算，家庭背景讓我很保護自己，很沒安全感，那些健康家庭長大呀親朋戚友很疼自己的人呀是沒法體會到的。

拋妻棄女的我家老爸就說後悔，不知道自己可以彌補些什麼，我只是淡淡的說：什麼也彌補不到，在我最需要他的那十年，我是自己一個人熬過來的。

我的心理從什麼時候開始；已經是殘缺的。